朝7時半に保育園に子どもを連れて行って、9時から17時半まで働く。

17時41分の電車に飛び乗り、18時25分にお迎え。

怒涛の夕食、お風呂。寝かしつけ。

平日は4時間ぐらいしか、一緒にいれなかった。

長女が3歳のころの記憶がほとんどない。あんなにかわいかったはずなのに。

そんな生活を変えたくて、いまの働き方を選んだ。

でも、それも結局私のエゴだったのだろうか。

正直、めちゃめちゃ仕事してる

自分でいうのもなんだが、めちゃめちゃ仕事をしている。

それは私がやりたいことでもあるし、家族のためにという気持ちがもちろんある。

お金は大切だが、稼ぎたい気持ちからやってる仕事はいまはほぼない（PR案件とか99.5%断ってる）

いつでもパソコンを触ってるし、スマホも触ってることが多い。

それでも、子どもたちとだけ向き合う時間が意図して作っているつもりだった。

遊びに行くときは、その時間はなるべく仕事をしないように、夜中まで仕事して片づけたりしている。

子どもたちが一番、大切だよ。毎日そう伝えている、伝わっていると思ってた。

でも、それでは少し、足りないらしい。

仕事と子ども、どっちが大切だなんて

詳細は割愛するが。

ママが仕事ばっかりで、家にいてもつまらない。

でも、ママの仕事を邪魔したいわけじゃない。

仕事と私、どっちが大切なのかなって感じることある。

そんな風に、悩ませているらしい。

それを夫から聞いて、さすがの私もソファに倒れこんだ。

なんということだ。

それはなかなか無理ゲーではないか？

さすがにぐるぐるして、今朝のライブで思わず、心の内を吐露してしまった。

子どもが一番、大切に決まっている。それが揺らぐことはない。

いまやってる仕事がお金のためにやってる仕事（ライスワーク）であれば、いますぐやめたと思う。

でも、もうそういうフェーズじゃない。

大切な仲間がいて、場所があって。その環境や、そこにいてくれる人たちのために仕事をしてる。

そもそも、子どもの存在と同じ土俵で天秤にかけるようなものじゃないのだ。

（「私と仕事、どっちが大切なの？！」と彼女に詰め寄られている男性の気持ちが少しわかる。）

とはいえ、それを分かってほしいというのは親のエゴであって。

少しでもわかってもらう努力を、私はしなければいけないのである。

時間だけはお金で買えない

そんなときにふと、昨日出会った動画のことを思い出した。

https://www.threads.com/@grayhair.yum/post/DYgS1gVEXUZ?xmt=AQG0irxbq_ubmyze0FA_FEzuhBHqY-6TeSc10cnEcfwmfhlf4zBKaVUH75-fgXdZETQrAtFz&slof=1

電車の中や外で見ないことをおすすめする。

80歳のリスナーさんが、38歳の自分に戻ったらという手紙を朗読する動画なのだが、完全に号泣案件である。

そう、どんなに後悔してもどんなに「あのときに戻りたい」と思っても、過去には戻れないのだ。

私が「長女が3歳のころ、もっと抱っこしてあげればよかった」と後悔しても、もう3歳の長女には会えないのと同じように。

いま、こうやって悩んでいる長女や、元気いっぱいで手がかかる次女とも、数年後には会えない。

そんなことをライブで話していたら、いつのまにか顔がぽたぽた濡れてた。

傘が透明だったからだろうか。雨のせいにしたいところである。

大丈夫だよ、といってもらえる場所

朝、散歩しながら声を詰まらせてしまう面も多々あった中で、サブスタのみんなはやさしかった。

「ママの事情を察して何も言えないより、ちゃんと伝えられるのは健全ですよ」

「ママががんばってるのがかっこよくて、憧れてるんだね」

「あたたかくていい家族だと思います。大丈夫ですよ」

有益なAIの情報なんてひとつも話してない。

毎朝、次女を送りに行っているときの他愛のない話しかしていない。

今日なんか、なめくじが100匹いる！という報告からスタートしているライブである。

しかも途中から泣…いや、豪雨で顔がびしゃびしゃになってしまった。

それでも、みんな話を聞いてくれてコメントしてくれた。みんなも、仕事しながら育児してるママ・パパたちが多いからただ共感してくれた。

“大丈夫だよ”と言ってもらえる場所があってよかった。

言葉にしよう、伝えよう

子育ては正解がないし、答え合わせができるのもずっとずっと先。

色々なノウハウはある、手法や技術もある。でもそれも、どれが自分の子どもたちのためになるのかは誰にも正解が分からない。

毎日手探りの中、あれやこれや悩みながら、子どもたちを育てていかなければいけない。

大変じゃない、なんて言わない。

それでも、子どもたちが生まれてきてくれてよかったと本当に思っている。

仕事をやめる予定もない。私にとって、いまの仕事は私が私であるための理由だ。

子どもたちとの時間もあきらめたくない。仕事もあきらめたくない。

そして、後悔もしたくない。ワガママなんだ、母親ってのは。

悩むこともたくさんある。迷うこともいっぱいある。

だからこそ、誰かに共感してもらえるということで本当に心が軽くなるのだろう。

こういう自分は全然かっこよくないと思う。もっとスマートにキリッとしたママでいたい。

でもモヤモヤぐずぐずしてる私も、私なんだよな。

その気持ちを、言葉にしてみよう。

口でもいい、文字でもい。

自分が感じていることを、誰かと共有してみよう。

「大丈夫だよ」って言ってもらえる場所があれば、がんばれる。

今朝ほど「発信して、サブスタやっててよかったな」と思った瞬間はない。

いつもありがとう。みなさんのおかげで、今日も頑張れる。

雨降って地固まる。雨上がりには、虹が出る。きっと、明日はいい天気だ。

逆らい続け、あがき続けた。早く自由になりたかった。

信じられる大人との争いの中で、許し合い、一体何が分かり合えただろう。

うんざりしながら、それでも過ごした。
ひとつだけ、解ってたこと。

この支配からの卒業。

ー尾崎豊『卒業』

中学生のころ、何度この曲をリピートしていただろうか。

生徒会長、オール5、北辰テスト3科満点（埼玉の人しか知らないローカル試験）。

外面だけは成績優秀、優等生のいい子だった。が、イヤホンの中ではずっと、私の気持ちを尾崎豊さんが代弁してくれていた。

私が、いい子をやめた日。

なにかにずっと、怒っていたころ。

今日はその頃の話をお届けしたい。

尾崎豊と出会ったきっかけは恋だった

尾崎豊さん（以降は敬意をこめて尾崎と呼ぶ）は1992年4月、26歳の若さでなくなっている。気が付けば、彼の年齢をゆうに超えてしまった。

1989年生まれの私、当然尾崎のことをリアルでは知らない。

彼のことを知ったのは、中学生のころ。当時付き合っていた彼の影響だ。（なんでその彼が尾崎のことを知っているんだという質問については、ちょっと刺激的なのでここでは割愛する）

彼に教えてもらった曲は、王道の名曲『I LOVE YOU』や『Oh MY LITTLE GIRL』だった。

カラオケで私に歌ってくれた彼は、相当私のことが好きだったに違いない（すみません）

愛を歌っている曲なのに、どこか寂しい。

ただのラブソングじゃない、愛されてるのに愛してるのに、それでもまだ満たされない。

不安で、本当にずっとそこにいてくれるのか、確信が持てない。

そんな歌詞と、訴えるような尾崎の声に魅了されて、私はどんどん尾崎の曲を聴くようになった。

学校という組織にずっと違和感を抱えていた

小学生のころはずっと、教師になりたいと思っていた。

小学校3年生のときの先生に憧れて、あんなふうな人になりたいと思ったからだ。

その夢は中学校に入って、諦めた。

中学校の先生という存在に、どうしても魅力が感じられなかったのである。

これは先生自体が悪いのではない。

いま思えば、中学校という組織自体が難易度ウルトラCだったんだろう。

思春期の子どもたち相手に決められたカリキュラム、決められた時間、その中で知識と教養と道徳を教え、進路を導く。

ハードすぎる。我が子でもできない。

が、それは大人になって振り返って思うことだ。

当時の私は、自分で言うのもなんだが「最低ないい子」だった。

小学校6年生の春から塾に通い始め、どんどん新しいことを学んでいくのが楽しくて塾の勉強にのめりこんだ。

早稲田実業学校という、当時は私立付属系で女子最難関高に行くと中学1年生で決めていたもんだから、そりゃもう死ぬほど勉強してた。

1年生のときには、3年生の勉強まではすべて終わっていたような気がする。

つまり、学校の授業が退屈で退屈で仕方ないのだ。

ずっと知ってる、理解してることを永遠と聞かされる。

なんなら「この問題はこの公式使ったらすぐ解けるのにな」なんて思いながら、授業中に塾の宿題を終わらせている。

授業を聞かないのに、95～100点を取る。

「これで4つけられるならつけてみれば？」とすら思っていた。ひどい話だ。

それでも、学校に通わないといけない。

私が通って所属するべき「組織」、従うべき「先生」。

必要ないとは言わない。中学校時代が楽しくなかったわけじゃない。

ただ、なんで私、いまここでこんな風に過ごさなきゃいけないんだろうという気持ちがずっとぬぐえなかった。

ちなみに中学校時代の名言は

「敬語って敬う人に使うんでしょ？」

である。我ながら最低である。

正しいものなんて、誰もわからない

そんな私の目の前に現れたのが、尾崎である。

※YouTubeを埋め込もうと思ったら重すぎて固まってしまった…こちらからどうぞ

この曲を聴いたときは衝撃だった。

僕が僕であるために、何が正解か分からないこの毎日の中で、それでも「見えない大きなもの」に勝ち続けなければいけない。

自分が正しいと思うものは分からなくていい。でも、生き続ける。

それが僕である証明なんだから。

いやーまじかよ。

そうか、大人でも正しいことって分からないんだ。

じゃあみんな、なんであんな「いまこの瞬間が正解です」みたいな感じで授業してるの？

そうモヤモヤしていたときに出会った次の曲のフレーズは、いまでも諳んじれる。

※少なくとも5回は聞いてほしい

そう、そうなんだよ。なんか怒ってるんだよ、私たち。

でもそれは誰が悪くて、何が悪いのかわからないんだよ。

私は表面上、いい子だから夜の校舎の窓ガラスを壊して回ることはできなかった（いい子じゃなくてもダメである）。

そういうのはできない。でも、そんな風に怒りを表現できる「ちょっとワルイ感じ」が、まだかっこよく映っていた時代だったんだよな。

そして中学校を卒業すれば、第一志望の高校に入れば、そのまま早稲田を卒業すれば、この窮屈な毎日を抜け出せると思ってた。

でもまさか、違うのか？

大人なっても、何かに支配されるのか？

多少、絶望していた気もする。

生きる意味なんて分からなくても、生きていく

そして極めつけが、私が最も愛してやまない『誕生』である。

先ほどご紹介した4thシングル『卒業』が口コミで広がり、2ndアルバム『回帰線』が音楽チャート1位。

一躍「10代の教祖」となった尾崎のその後は、決して輝かしいものではなかった。

20歳のときに突然の活動休止、単身渡米。薬に手を出し、日本に帰国後も覚醒剤取締法違反で逮捕される。

その後、1990年にリリースされたのが2枚組アルバムの『誕生』だ。

尾崎の人生を歌った一曲である。

これはぜひ一曲まるっと5回は聞いてほしいのだが、その中でも中学生のころの私が50回以上、聞いてるであろうフレーズをお届けする。

「なんで生きるのか」なんて、理由はわからなくていい。

答えなんか見つからないかもしれない。本当の自分なんて、いないのかもしれない。

そんなものは見つからなくていい。

人間は弱いんだ。それはみんな同じ。でも、その弱さを理解して抱えながら、生きていく。

一人になりたいと思う。誰もわかってくれないと嘆く。

でもそれでも一人は寂しい。誰かと一緒にいたい。

そういう気持ちを抱えながら、生きていい。それが人生だ。

尾崎が絶望のさなかに結婚し、生まれた息子へ贈った言葉である。

くぅうううううううう

いま聞いてもしびれるぜ尾崎…

先生も、大変なんだな、きっと（非常に失礼な上から目線）。

私もこれからどうなるか分からない。でも、なら少なくともいま、目の前のやるべき、やりたいと思うことをがんばろう。

そう思って受験勉強しながらエンドレスリピートしていたころが懐かしい。

「私は何のために、生きているのか」

それに出会うのに、37年もかかってしまった。

自分の判断に責任を持つのが人生

今年の4月、会社員を卒業した。

それこそ組織にがんじがらめになっていた10年から、やっと卒業できた。

そして今月、はれて法人化する。

子どもたちが生まれたとき、私はこの子たちのために、生きていくんだと思った。

それは今も変わらない。何より大切な存在である。

でも、「子どもたちのためだけ」に生きる人生ではない。

AIと出会ってから、このAIの可能性をママたちに伝えて、ママたちがもっと“なりたい自分”や“叶えたいライフスタイル”を実現するお手伝いがしたいと、本気で思うようになった。

やっといまは「これをやるために、いままでこんなふうに生きてきたんだ」と思えるようになった。

尾崎が中学生の私にずっと、語りかけてくれていた「人生とはなにか、何のために生きているのか」という問いに、いまならこう答えると思う。

正解が分からなくても、正解じゃなくても、たとえ振り返ったときに間違えっていたとしても、そのとき自分が選んだ判断に責任を持つこと。

ああ、なんてつまらない答えだろう。笑

私も結局、あの頃の私が怒っていた大人になってしまったのかもしれない。

そうだとしたら、最大の皮肉だ。

自由だと思っていた働き方は不自由だったし、何にも縛られていないかといったら、時間に家族の予定に縛られまくりである。

それでも、私はいまの私が嫌いじゃない。

いやーしかし、こんなつまらない答えをいってしまうようじゃあ、尾崎の言葉が足りないかもしれない。

とりあえず、娘たちと一緒に「卒業」をリピート再生しようとしたら夫に止められた。理由が分からない。

2017年の夏、長女を出産した。

2日間の陣痛に耐え、痛みに寝れずご飯も食べれず。2日目の朝に促進剤を打っても、2時間後に子宮口が5cmまでしか開かなかった。

あと半分ですねーと医者にいわれ、「もう…無理っす…助けてほしいっす…」と心がポキッと折れた瞬間をいまでも覚えている。

緊急帝王切開になり、長女が生まれた。

「あーやっと生まれた。よかった」

あの日から、私は私である以上に「母親」になった。

終わりのないタスクの連続

母親に課されているものは、見えないほど小さな小さなタスクが多い。

朝起きる。子どもたちを起こす。

タオルを取り換え、自分の歯磨きと子どもたちの歯磨きを済ませる。

朝ごはんを用意し、学校や保育園の準備を手伝い。

送迎後、休む暇もなく掃除、洗濯。

昼食なんてものは納豆ごはんで済ませ、習いごとの送り迎え。

気が付いたら夕方で、怒涛の夕食・お風呂・寝かしつけ。

これは「基本パッケージ」だ。これに

仕事をしているママなら「仕事」が上乗せされ

SNSを頑張っているママなら「発信活動」がトッピングされる。

それを毎日だ。

いや、ちょっと立ち止まってよく考えてほしい。

母親、やばくね？

なんなん、このマルチタスク。

どこに仕事と発信活動を挟む隙間があったんだ？と、思わず天を仰いでしまうぐらいの過密スケジュールである。

これをこなしているのが「私」である。

母親としての、妻としての私。

でも、本当にそうなんだろうか。

これを毎日こなしていく過ごし方が「私らしい」ということなんだろうか。

そう疑問に感じたのが、次女を生んで1年後だった。

そのとき、私は会社を休む決断をする。

お金以上に大切だった「私らしさ」

会社を休んではじまった新しい生活は、正直楽しいだけではなかった。

1日10時間以上働いても、月10万円ぐらいしか収益があがらなかった。

13万円の税金は払えなかったし、カードの支払いも止まった。

金銭面で言えば、おそらく人生で一番苦しかった時期のように思う。

でも、そこには「母親でも、妻でもない私」が存在していた。

それが本当に心地よかった。

子どもを産んで母親になってから、はじめて「私らしい私」というものを見つけられた気がする。

ママたちのモヤモヤの正体

1958年に出版された『人間の条件』という本で、ハンナ・アーレントは人間の営みを3つに分けた。

① 労働（Labor）
生命を維持するための、終わりのない反復行為。食べる、洗う、片付ける、また食べる、また洗う。やってもやっても消えていく、循環するもの。アーレントはこれを「自然の必要性に縛られた営み」と呼んでいる。

② 仕事（Work）
何か「物」を作り出す営み。終わりがあって、成果が残る。職人が椅子を作る、本を書く、家を建てる。世界に「持続するもの」を加える営み。

③ 活動（Action）
他者に向かって、自分が「何者であるか」を言葉と行為で表現する営み。政治、対話、創造的な発信のこと。

これだけ見ると、正直なんのことか分かるようで分からないのが哲学である（笑）

これを、私なりにママの日常に置き換えてみた。

① ママの労働（Labor）
ずっと終わらない。おむつを替える、ご飯を作る、洗濯物をたたむ、掃除機をかける。次の日になれば、またご飯を作り、洗濯物をたたみ、掃除機をかける。終わらない、終わらない、ずっと繰り返される反復行為。自分だけでなく、子どもたちの「生命を維持するための循環に閉じ込められている」状態がずっと続いている。やった先からまた生み出されるから、達成感がない。

あー、すでに怖い。怖いが、先に進もう。

② ママの仕事（Work）
ママの仕事、世界に持続するなにか「物」を作り出すことは、実は奪われやすい。結婚、出産でキャリアを中断せざるを得なかったり、時短勤務で自分のスキルを使う時間が減ったり。「私は社会のために貢献している」という感覚が薄れていく。

あれ…どうしてだろう急に涙が…いや、だが最後まで続けていこう。

③ ママの活動（Action）
永遠に終わらない「ママの労働」、中断されてしまった「ママの仕事」の結果、ママの活動は“ほぼゼロ”になる。「あなたは誰ですか？」と聞かれても「〇〇ちゃんのママ」「△△の奥さん」になってしまう。自分の名前で、自分の言葉で、世界に向かって何かを発する時間がなくなる。

「自分の名前で、自分の言葉で、世界に向かって何かを発する時間がなくなる。」

あ、ここだ。

ここが、あのとき私はつらかったんだ。

終わらない家事。社会から断絶されている生活。

思いっきり仕事がしたいのにできない。いつも制限がかかっている感覚。

母である私を常に求められ、母であることを前提に仕事が進んでいく。

なんなんだ、これ。

ぶくぶくぶく…と窒息しそうである。

アーレントのこの3つの人間の営みの中で、③の活動を「人間にとって最も尊い行為」とした。彼女が恐れたのは、近代社会で人間が「労働する動物」に成り下がること。

ママたちはママになったときに、なかば強制的にこの「最も人間らしい、尊い行為」を失い、「労働する動物」に追い込まれてしまうのではないか。

だからこそ「私はいったい、何のために毎日を過ごしているのか」に答えられなくなってしまう。

これが、ママたちが漠然と抱えているモヤモヤの正体なのではないか？

だから私は長女を生んだ直後、次女が生まれて2人になったとき。会社を休む前後、苦しかったのかもしれない。

そしてそのあと発信活動をベースに、母でも妻でもない私で活動できる場所を見つけて、モヤモヤが晴れたのかもしれない。

アーレントのこの「活動的生」を知ったとき、そう感じたのである。

※追記

さんからこのようなご指摘をいただいた。

これはまさにご指摘の通りで、この解釈に至るまでの解釈と、この本の全体感をすっ飛ばして書いています！だから分かりやすいかなと思う反面、アーレントの背景が解釈から抜けてるのは事実です。そりゃそうだよな、と思ったノートでした。ありがとうございました✨

ここに追記しようかなーと思ったのですが、本題からはズレちゃうのでやめておきます☺️また別の機会に書きたい🔥

活動を諦めなくていい時代がやっときた

私が運営しているAIらぼとクレアカはママさんが多い。

そしてみんな、とってもアクティブでキラキラ楽しそうである。

だが、実は話を聞いていくとやっぱり産後、私と同じようにモヤモヤしていた時期があったことのある人の方が多い。

そんなママたちが、いまは生き生きと自分のやりたいことに夢中になっている。

なぜか？

みんな、やっとSNSを使って世界や他者に向かって「私は〇〇で、こういうことを届けたいと思っている」という活動（Action）ができているからだろう。

当然、みんなママだから時間はない。

でも、私のコミュニティメンバーはAIが使える。

AIを使ってゴリゴリに発信し、コンテンツを生み出し、価値提供している。

時間がない中でも、労働を続け、仕事を止めず、そして活動を諦めなくてもいい時代がついにやってきた。それがAIだ。

だから私は、1人でも多くのママたちにAIの可能性を伝えたくて、この活動を続けている。

そしてノンフィクションでいい場所ができた

ただ、SNSの問題があとひとつあった。

それが「つくられたフィクション」であること。

発信を届けようとすると、どうしてもアルゴリズムを意識しなければならない。

結果、もちろんまったくの自分でないことはないけれど、ある程度「つくられた自分」で活動することが求められた。

これもある意味、「私」の一部である。

Instagramの、Xの、Threadsの中の私。

ただ、ぶっちゃけ疲れてる人いないですか？私は多少、疲れていたよ（笑）

そこに彗星のごとく現れたのが、Substackだ。

Substackを開くと、たくさんのママたちがいる。

Instagramにも、Threadsにも、Xにももちろんいる。

だが、Substackのママたちはなんだかこう、楽しそうな気がしている。

これはママたちが「自分の言葉で、自分はこういうことが伝えたいんだ！」というのを自由に世界に向けて発信するーつまり「活動」的に時間を過ごしているからではないだろうか。

母親の私も、私。妻である私も、私。

でも私はそれだけじゃない。

母でも妻でもない「私はこう考えている」を好きなように発信できる場所を求めていたのではないか。

それがやっと見つかった。だから、楽しい。

いままでだったらこんなことも書けなかった。

これを書いたところで、誰にも届かないからだ。

「りこ…お前は自由だ」と、私の中の進撃の巨人が出てきてしまうような新しい感覚で毎日を過ごしている。

モヤモヤの正体は「活動不足」

タイトルに戻る。

ママたちのモヤモヤの正体は、ハンナ・アーレントの言葉を借りるなら「活動不足」だ。

だから全ママたちよ、いまこそ「活動的」になろう。

アーレントはああいったけど（言ったのは私かもしれない←）。
私はママたちの労働も仕事も、尊いものだと感じている。

それは、自分よりも大切な存在のために毎日奮闘している証だからだ。

子どもたちが元気よく、病気をせず、やりたいことができるように。

自分のことは後回しで家を整え、食事を作り、子どもたちの予定に付き合う。

それを前提に仕事を調整し、毎日を過ごしている。

そんな毎日が、尊くないわけないだろう。

みんなすごいよ、まじで。本当に。天才だわ、私たち。

だからさ、その毎日がもっと、彩り豊かになるように。

妻でもない、母親でもない、あなただけの「活動」を見つけていこうよ。

それが、ここならできるよ。大丈夫。

ちゃんとあなたの言葉を、あなたが伝えたいことを受け取ってくれる人がいるから。

全ママたちよ、活動的であれ。

そして「私はいったい誰だ？」を問い続けることが人生だ。

その問いと答えを、これからも言葉に乗せていきたいと思う。

最後に、私が敬愛してやまない尾崎豊さんの『誕生』から一説をお届けする。